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“……姐，我不知道你有没有难到想死的时候，是不是想过自己死了就一了百了了，就解脱了？当时我还没反应过来自己杀了他，只觉得以后再也不会有人来威胁我，不是杀人的快乐，是一种轻松，但等我反过味儿来，我天天做噩梦啊。我也不怕梦见他来找我报仇，我就是对于自己害死一条人命感到害怕。他最荒唐的那一段时间，我都没想过要他去死，真的。我甚至没有因为自己可能会被判死刑而害怕，我想的是一命换一命。后来做了牢我才能睡着，也还是不踏实，总觉得我没有得到应有的惩罚。我现在出来了，也市场觉得跟做梦的一样。我杀了人却只坐了四年牢，虽然我那算是防卫过当、过失杀人，但是那是害了一条命啊！！咱老观念里不都是一命还一命的嘛，我睡不踏实，到现在都是这样。”
边新剖白着自己，语气中满是后悔，跟刚才的表现完全不一样。
同事二人看得出真诚，但也分不出哪一个边新是真的，但又觉得她怪可怜的，还是出于心善安慰了她一下：没事儿，不要多想了，咱们得相信法律啊，法官说你只需要判四年多，你就不要怀疑了，好好活着比什么都强不是？
面对同事，边新做出的自我辩白并不完全是说给外人的表演。
“过去的四年，我总是不断回想起自己过去能记起的经历，不断反思自己的个性，因为杀了人，从此给我自己背了一把枷锁，无时无刻不生活在充满悔恨的情绪里。
“是，当初李律死的那一刹那，我真的是说不出来的轻松感，觉得终于不再有人不断地骚扰我了，不会有人再骚扰我的父母、哥哥嫂子一家了。这种对家人的内疚让我在那一刹那觉得轻松，可是一想到杀人这个事情本身，我就会悔恨得无以复加，那个曾经天真烂漫的小女孩消失了，成了一个不定期爆发的活火山。我开始变得怀疑自己，怀疑自己是不是一旦爆发了脾气就会造成不可修复的后果？渐渐地，我变得越来越压抑，越来越沉默，越来越没有情绪，所有的事情在我眼里都不知道生气，就这样的，随便吧……
“我那一瞬间的爆发，说的话肯定是假的，可是那一刻，我感觉却自己释放出了内心里一直压抑的一只怪兽。我会想说，原来我可以生气，我不用担心我真的生气、真的爆发了脾气，也不一定会伤害别人。其实，我现在回想那天，如果第二天老太太又来了，我也不会真的去实施自己说的那些威胁的话。这样的局面，难道不是我活该么？虽然我不
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